|
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
* * *
Спонсор достается тому, кто его достает
* * *
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»
* * *
Стоматологическая мазь для ног повышает потенцию на 30 %.
* * *
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
* * *
Жмём скорее!!
* * *
«Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
«Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии».
* * *
«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»
* * *
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю! »
* * *
Сегодня на общегородской встрече женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...
* * *
— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
* * *
Жена раздраженно мужу:
— Вот Эмэлэмовы, смотри, как хорошо стали жить, не то что мы! И машину купили!
Тот:
— Ну не расстраивайся, родная, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ.
* * *
Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом)
* * *
Один мазок нашего крема отбивает запах пота на 15 ДНЕЙ. (М. Задорнов)
* * *
От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.
* * *
Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?
* * *
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»
* * *
Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.
* * *
Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся.
* * *
— Как жизнь сетевая?
— Регулярно.
* * *
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
* * *
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
* * *
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
* * *
Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь. -Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать о блохах! Ему показывают, чтоб он брал еще билет. Берет. Жираф. -Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать о блохах. Ему дают билет, он читает "Рыба". -Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть... Наш бизнес это рассказ "о блохах". Везде и всегда!
* * *
На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»
* * *
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»
* * *
Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?» — Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».
* * *
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».
* * *
Встречаются такие консультанты. «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)
* * *
Обедают два людоеда-сетевика. «Не нравится мне моя теща — плохо работает в моей компании». И тут голос: «Не нравится — не ешь».
* * *
Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…
* * *
У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая, Смит, ваша любимая книжка?
— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.
* * *
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
* * *
Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.
* * *
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
— Сколько стоит эта обезьяна?
— 50 000 долларов.
— А что она умеет?
— Писать.
— А другая сколько стоит?
— Она стоит 100 000 долларов.
— А она что умеет?
— Она умеет говорить.
— А вон та самая маленькая сколько стоит?
— 500 000 долларов.
— А что в ней такого особенного?
— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
* * *
Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим соцопросом!
* * *
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!
* * *
— От богатства не убежишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! — кричал дистрибьютор, раздавая листовки у станции метро.
* * *
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
* * *
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
* * *
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
* * *
Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
* * *
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...
* * *
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
* * *
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
* * *
Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
* * *
Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"
* * *
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю
* * *
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
* * *
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...
* * *
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!
* * *
Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал&...; А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!
* * *
Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?"
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Фотоприколы:
|
